Du coup, c'est vraiment la glandouille. Aucune mauvaise conscience, moi j'ai réclamé du travail, j'ai même proposé "hé y a Truc qui a pas assez de monde pour finir dans les temps, moi je fais rien, je l'aide?" "oh non c'est pas assez bien pour toi" "mais ça va durer 2 semaines" "mmmh on en parle en entretien RH dans une semaine et demi" "euh.." C'est leur problème hein.
Et du coup, un pc pas relié au réseau interne plus tard, à moi YouTube, Facebook et Blogspot. Et bim.
Bon ceci dit, maintenant que je suis devenue une bobo rangée qui s'est pas mis une seule caisse de tout le weekend, c'est un chouia moins rigolo à raconter (à raconter seulement hein, parce qu'aussi étonnant que ça paraisse, il me semble bien que j'ai kiffé ce petit weekend à base d'escalade, de soirées à deux et de sorties au soleil. Bon OKAY je me suis un peu rattrapée hier, mais je suis quand même rentrée sagement "user ma brosse à dent toute neuve" (je cite), avec un magnifique dialogue-de-gens-qui-ont-pas-passé-la-même-soirée: "mmm tu sens le lait soja-vanille" "et toi tu sens l'alcool" "hum."
Mais bon, c'est les aléas du métier ça, et il l'a géré plutôt biquetement Boxeur. Non je veux dire c'est vrai, j'en connais des avec qui ça aurait dégénéré en dispute illico, "mais t'étais ou, je t'ai attendu, t'étais sensée arriver vers 9h" "what mais zéro j'ai jamais dit que je venais à 9h, j'ai dit je vais boire une bière avant de venir, ok en fait c'était 3 et un mcdo, mais bon c'est sous-entendu quoi tu m'as dit que tu regardais des boardwalk empire de toute façon, t'es chiant quoi fuck"
Ou alors il l'a pas mieux géré qu'un autre mais juste je le kiffe, c'est possible aussi.
(pff, j'ai ptetre vraiment changé)
mardi 5 juillet 2011
lundi 27 juin 2011
Le problème des décisions débiles
c'est qu'elles sont débiles.
Clairement, les catas à 3h du mat en voulant enchainer avec les solidays, c'est pas très très malin. Bon ceci dit j'ai bien rigolé, on a rencontré un mec qui kiffait Oldelaf, qui jouait de la flûte, et qui m'aurait bien violée si y avait pas eu Fidèle pour me défendre. Et puis j'ai aussi proposé à Fidèle de leur servir de mère porteuse à lui et son mec. Oui oui. A condition qu'il paye le pari avec Raclure, celui qui dit que je peux pas être enceinte de plus du délai légal d'avortement avant mes 34 ans. Affreusement précis, et valable aussi même si le gosse est pas pour moi, dixit Raclure. "Pourtant, j'ai fait aucune concession."
Du coup, j'ai pas tant enjoyé que ça le 3ème jour des solidays. Déjà, j'ai galéré à retrouvé mes potes (en fait je les ai même jamais trouvés) et entre mon estomac qui exigeait des toilettes et Boxeur qui me suggérait à demi mot qu'il avait vraiment envie de me voir, ben je suis partie à 20h après Yodelice.
Ce qui prouve que j'ai changé btw, genre, moi, moi, "euh ouais non mais on s'est déjà vus il y a 3 jours là, ça peut attendre demain na, là j'ai des bières à boire avec mes potes, tu comprends", non seulement ça faisait plus d'une semaine que j'étais pas allée à la Butte (le pavé de canard au roquefort de chez Gladines par 32°, un inénarrable) mais en plus je pars plus tôt des solidays juste pour le voir, et en plus ça me fait plaisir. J'étais mieux avant. (oupa)
Et sinon, faut vraiment que je me trouve un vpn, devoir attendre pour poster ça alors que j'aurais pu le faire pendant ma mirifique journée de boulot (10h35-17h for the win), c'est un peu relou.
Sinon, y avait Bébé (celui que j'ai quitté pour Boxeur, NDLR) chez Gladines ce soir, et un de mes potes a fait une gaffe mirifique (quoique toujours moins drôle que mon "ah merde, t'es pas un mec en fait") du style "oui bah Marge tu m'étonnes que tu sois fatiguée, à découcher tout le temps aussi" "wat" "non rien". Hum.
Clairement, les catas à 3h du mat en voulant enchainer avec les solidays, c'est pas très très malin. Bon ceci dit j'ai bien rigolé, on a rencontré un mec qui kiffait Oldelaf, qui jouait de la flûte, et qui m'aurait bien violée si y avait pas eu Fidèle pour me défendre. Et puis j'ai aussi proposé à Fidèle de leur servir de mère porteuse à lui et son mec. Oui oui. A condition qu'il paye le pari avec Raclure, celui qui dit que je peux pas être enceinte de plus du délai légal d'avortement avant mes 34 ans. Affreusement précis, et valable aussi même si le gosse est pas pour moi, dixit Raclure. "Pourtant, j'ai fait aucune concession."
Du coup, j'ai pas tant enjoyé que ça le 3ème jour des solidays. Déjà, j'ai galéré à retrouvé mes potes (en fait je les ai même jamais trouvés) et entre mon estomac qui exigeait des toilettes et Boxeur qui me suggérait à demi mot qu'il avait vraiment envie de me voir, ben je suis partie à 20h après Yodelice.
Ce qui prouve que j'ai changé btw, genre, moi, moi, "euh ouais non mais on s'est déjà vus il y a 3 jours là, ça peut attendre demain na, là j'ai des bières à boire avec mes potes, tu comprends", non seulement ça faisait plus d'une semaine que j'étais pas allée à la Butte (le pavé de canard au roquefort de chez Gladines par 32°, un inénarrable) mais en plus je pars plus tôt des solidays juste pour le voir, et en plus ça me fait plaisir. J'étais mieux avant. (oupa)
Et sinon, faut vraiment que je me trouve un vpn, devoir attendre pour poster ça alors que j'aurais pu le faire pendant ma mirifique journée de boulot (10h35-17h for the win), c'est un peu relou.
Sinon, y avait Bébé (celui que j'ai quitté pour Boxeur, NDLR) chez Gladines ce soir, et un de mes potes a fait une gaffe mirifique (quoique toujours moins drôle que mon "ah merde, t'es pas un mec en fait") du style "oui bah Marge tu m'étonnes que tu sois fatiguée, à découcher tout le temps aussi" "wat" "non rien". Hum.
dimanche 26 juin 2011
Random descente
"hey, y a du monde chaud pour descendre genre maintenant?"
Putain, si j'étais pas toujours vaguement amoureuse de toi, même avec Boxeur, je t'aurais ri au nez.
Là, ça a l'air débile, donc tentant.
Mon dieu, ce serait la pire idée du monde. Help.
Putain, si j'étais pas toujours vaguement amoureuse de toi, même avec Boxeur, je t'aurais ri au nez.
Là, ça a l'air débile, donc tentant.
Mon dieu, ce serait la pire idée du monde. Help.
solidays, day #2
Ouuuuh là.
Alors je vous rassure tout de suite, ça va pas beaucoup mieux qu'hier hein.
Mais j'ai fait des courses, du coup mes pâtes sont pas à la mayo périmée.
J'ai trouvé un mail du Plongeur là. "coucou, ça faisait longtemps mais j'ai pensé à toi aujourd'hui alors je prends des nouvelles. bises, Plongeur"
Mh mh. Tu m'en diras temps.
Je suis méchante, il a eu son utilité, Plongeur, en son temps.
Déjà, grâce à lui, je sais que j'aime la sodomie. (bon, ça, c'est dit) (en même temps, c'est relativement important, non?) (by the way, quelqu'un(e, plutôt) sait comment indiquer à son nouveau mec que oui on aime ça, sans trop passer pour une salope? Merci.)
Donc oui, Plongeur. J'ai failli répondre, mais déjà que le problème majeur, ou plutôt l'expression du problème majeur qui lui était nos vingt ans de différence d'âge, c'était "mais tu sors tout le temps, et tu bois, je m'inquiète moi" versus "oh putain mais t'es relou, oui je sors, oui je bois, oui je roule des pelles, va mourir", je suis pas sûre que right now soit un bon moment pour lui répondre.
En même temps, que lui dire? "alors écoute moi ça va on ne peut mieux, je suis amoureuse là, ça fait à peu près 10 ans (ah ouais donc jamais, rapport à ce que j'ai 25 ans) que j'ai pas été amoureuse comme ça, mon taf c'est génial, j'ai été augmentée comme une malade, je gagne le triple de ce que tu gagneras jamais, j'ai la vie devant moi, et toi, what's up?"
Ce serait pas très gentil, me souffle ma conscience. Ni très constructif.
Ceci dit, vraiment, que lui dire? "écoute je t'ai kiffé parce que tu m'es arrivé à un moment de ma vie où j'étais au plus mal, je le sais maintenant avec le recul, là j'suis back on tracks donc globalement t'es juste un épisode LOL" ? Pas cool.
Mais pas lui répondre c'est vraiment salaud je crois. Genre je me suis laissée appeler trois fois (TROIS FOIS) par jour à heure fixe avec lui ( A HEURE FIXE), il comprendrait pas. (moi même je comprend pas toujours, mais once again, j'étais au plus mal) (cet état de fait explique BEAUCOUP de chose, ok?)
Oh, wait, je crois que l'envie de dormir gagne le dilemme du jour.
See you soon, et bonne route hein surtout.
Alors je vous rassure tout de suite, ça va pas beaucoup mieux qu'hier hein.
Mais j'ai fait des courses, du coup mes pâtes sont pas à la mayo périmée.
J'ai trouvé un mail du Plongeur là. "coucou, ça faisait longtemps mais j'ai pensé à toi aujourd'hui alors je prends des nouvelles. bises, Plongeur"
Mh mh. Tu m'en diras temps.
Je suis méchante, il a eu son utilité, Plongeur, en son temps.
Déjà, grâce à lui, je sais que j'aime la sodomie. (bon, ça, c'est dit) (en même temps, c'est relativement important, non?) (by the way, quelqu'un(e, plutôt) sait comment indiquer à son nouveau mec que oui on aime ça, sans trop passer pour une salope? Merci.)
Donc oui, Plongeur. J'ai failli répondre, mais déjà que le problème majeur, ou plutôt l'expression du problème majeur qui lui était nos vingt ans de différence d'âge, c'était "mais tu sors tout le temps, et tu bois, je m'inquiète moi" versus "oh putain mais t'es relou, oui je sors, oui je bois, oui je roule des pelles, va mourir", je suis pas sûre que right now soit un bon moment pour lui répondre.
En même temps, que lui dire? "alors écoute moi ça va on ne peut mieux, je suis amoureuse là, ça fait à peu près 10 ans (ah ouais donc jamais, rapport à ce que j'ai 25 ans) que j'ai pas été amoureuse comme ça, mon taf c'est génial, j'ai été augmentée comme une malade, je gagne le triple de ce que tu gagneras jamais, j'ai la vie devant moi, et toi, what's up?"
Ce serait pas très gentil, me souffle ma conscience. Ni très constructif.
Ceci dit, vraiment, que lui dire? "écoute je t'ai kiffé parce que tu m'es arrivé à un moment de ma vie où j'étais au plus mal, je le sais maintenant avec le recul, là j'suis back on tracks donc globalement t'es juste un épisode LOL" ? Pas cool.
Mais pas lui répondre c'est vraiment salaud je crois. Genre je me suis laissée appeler trois fois (TROIS FOIS) par jour à heure fixe avec lui ( A HEURE FIXE), il comprendrait pas. (moi même je comprend pas toujours, mais once again, j'étais au plus mal) (cet état de fait explique BEAUCOUP de chose, ok?)
Oh, wait, je crois que l'envie de dormir gagne le dilemme du jour.
See you soon, et bonne route hein surtout.
samedi 25 juin 2011
Les pâtes à la mayo
Mise en situation:
il est 2h45, tu rentres des solidays. En taxi bien sur, parce que tu as raté le dernier métro à 5mn près, alors que tu as aussi raté vitalic, pour ne pas avoir à payer de taxi. Bon, au moins il te restait un minimum de batterie sur ton smartphone, tu n'auras donc pas bénéficié d'un fail total, car tu as pu commander le taxi. Tu es aussi miraculeusement tombé sur un pote qui lui n'avait plus d'énergie dans son device communicant même pas smart, donc sur le point de mourir. Tu as sauvé une vie, tu es fière de toi. Ca compensera cette meuf que tu as prises pour un mec sous prextexte qu'elle pelotait une autre fille en pull rose.
Bref.
Je disais donc, tu rentres chez toi, c'est pas arrivé depuis 5 jours, tu te demandes si ton appart aurait pas pris feu, mais non, il est là. Et là, tu t'en es rendu compte déjà dans l'escalier, se pose la question de ta vie (au moins) Dilemme: dormir, manger, ou vomir? Peux pas décider entre les trois.
Evidemment, manger ou vomir, ça a l'air un peu contradictoire comme envies, mais rapport à la première, ton neurone est trop fatigué pour interpréter correctement les stimuli en provenance de ton estomac, donc impossible si cette vague sensation de mal-être vient de ce que tu n'as rien bouffé à part des tucs gout crème-onions, ce qui est parfaitement dégueulasse, ou de l'envie de ton estomac d'expulser de ton corps ce mélange de rhum, gin tonic et despé mas.
Dans le doute, faisons des pates.
Ah, pour aller avec les pates, tu as:
- du beurre ouvert et périmé depuis plus de 3 mois; tu l'as tenté la semaine dernière, 6h après tu as eu la chiasse, clairement il y a un rapport
- de la feta en paquet individuel, parce que oui tu es le genre de meuf à acheter de la feta en paquet de 3 parts individuelles, c'est plus chez mais si au final t'en jette pas les 2/3 c'est plus rentable
- de la mayo, ouverte à une date indéterminée, mais la date de péremption parle d'un mois lointain en 2011.
Tu décides de ne pas tenir compte de cette mise en garde rétrograde, "à consommer dans la semaine après ouverture", et opte pour des pates à la myonaise. L'avantage quand t'es pas fichue de reconnaître un paquet de spaghetti d'un paquet de capellini, c'est que les 2èmes sont prêtes en 3mn.
Rapport à l'envie de tomber en facial sur son lit, même pas démaquillée, qu'est toujours pas passée.
Après les pates, la sensation bizarre au niveau de l'oesophage n'est toujours pas passée. Tu ne t'avoues pas vaincue, ton neurone a décidé que tu avais faim (faut dire, les odeurs de merguez grillées juste à la sortie du festival, c'est vraiment pas sport), il ne renoncera pas. Tu plonges donc de nouveau la tête dans le frigo. (dont l'ampoule est cassée depuis 6 mois. Bon, on s'en fout non, j'ai des lampes chez moi, qu'est ce qu'il me fait chier ce frigo, on lui demande de faire du froid, pas de la lumière, merde) Tu en ressos in extremis un perle de lait, caché derrière le pain de mie sans croute (c'est la moisissure sur le pain de mie qui rend le sachet opaque) Depuis l'aventure du beurre la semaine dernière, tu as bien voulu admettre qu'il y avait potentiellement un lien de cause à effet entre les diahrrées intempestives et les aliments périmés, donc tu vérifies la date sur le yaourt (en même temps c'est un yaourt, on s'en fout non?) De toute façon, y a pas de date, juste B10/06, avec le B ça veut plus rien dire. Tu manges.
Et c'est là que tu décides de rédiger cette note.
Ca foire sur ton compte blogger évidemment, tu es connectée avec ta vraie adresse gmail, tu vas pas non plus mettre ton nom, faut pas exagérer. trop fatiguée pour te rappeler du mot de passe qui va avec ta fake adresse gmail, celle que tu avais créée pour adopteunmec (c'était bien la peine d'ailleurs, pour faire ton allumeuse et pas aller à un seul rendez-vous, et à la place coucher avec un mec de ta boite que tu largueras 3 semaines plus tard, non parce que là il est beaucoup trop bavard, pardon mais je ne m'entend même pas ne pas réfléchir)
Du coup, tu l'écris dans un mail, save as draft, tu éviteras si possible de te relire demain, plutot se concentrer sur les taches faciles, comme créer un autre compte gmail, avec une adresse rigolote, hein, on n'est pas des bêtes.
Ah et tiens, mon neurone a peut être pris la bonne décision quand même, clairement là j'ai plus envie de dormir que de vomir. Bilan des pates à la mayo = positif. Jusqu'à preuve du contraire.
Et rendez-vous à Longchamps pour un festival in love, surtout.
(ps: si quelqu'un a réussi à déterminer si l'ombre louche sous les bras de Yael Naim était de la moquette oui ou non, je suis preneuse de la conclusion)
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