Les pâtes à la mayo

Mise en situation:

il est 2h45, tu rentres des solidays. En taxi bien sur, parce que tu as raté le dernier métro à 5mn près, alors que tu as aussi raté vitalic, pour ne pas avoir à payer de taxi. Bon, au moins il te restait un minimum de batterie sur ton smartphone, tu n'auras donc pas bénéficié d'un fail total, car tu as pu commander le taxi. Tu es aussi miraculeusement tombé sur un pote qui lui n'avait plus d'énergie dans son device communicant même pas smart, donc sur le point de mourir. Tu as sauvé une vie, tu es fière de toi. Ca compensera cette meuf que tu as prises pour un mec sous prextexte qu'elle pelotait une autre fille en pull rose.

Bref.

Je disais donc, tu rentres chez toi, c'est pas arrivé depuis 5 jours, tu te demandes si ton appart aurait pas pris feu, mais non, il est là. Et là, tu t'en es rendu compte déjà dans l'escalier, se pose la question de ta vie (au moins) Dilemme: dormir, manger, ou vomir? Peux pas décider entre les trois.

Evidemment, manger ou vomir, ça a l'air un peu contradictoire comme envies, mais rapport à la première, ton neurone est trop fatigué pour interpréter correctement les stimuli en provenance de ton estomac, donc impossible si cette vague sensation de mal-être vient de ce que tu n'as rien bouffé à part des tucs gout crème-onions, ce qui est parfaitement dégueulasse, ou de l'envie de ton estomac d'expulser de ton corps ce mélange de rhum, gin tonic et despé mas.

Dans le doute, faisons des pates.

Ah, pour aller avec les pates, tu as:

 - du beurre ouvert et périmé depuis plus de 3 mois; tu l'as tenté la semaine dernière, 6h après tu as eu la chiasse, clairement il y a un rapport

 - de la feta en paquet individuel, parce que oui tu es le genre de meuf à acheter de la feta en paquet de 3 parts individuelles, c'est plus chez mais si au final t'en jette pas les 2/3 c'est plus rentable

 - de la mayo, ouverte à une date indéterminée, mais la date de péremption parle d'un mois lointain en 2011. 

Tu décides de ne pas tenir compte de cette mise en garde rétrograde, "à consommer dans la semaine après ouverture", et opte pour des pates à la myonaise. L'avantage quand t'es pas fichue de reconnaître un paquet de spaghetti d'un paquet de capellini, c'est que les 2èmes sont prêtes en 3mn.

Rapport à l'envie de tomber en facial sur son lit, même pas démaquillée, qu'est toujours pas passée.

Après les pates, la sensation bizarre au niveau de l'oesophage n'est toujours pas passée. Tu ne t'avoues pas vaincue, ton neurone a décidé que tu avais faim (faut dire, les odeurs de merguez grillées juste à la sortie du festival, c'est vraiment pas sport), il ne renoncera pas. Tu plonges donc de nouveau la tête dans le frigo. (dont l'ampoule est cassée depuis 6 mois. Bon, on s'en fout non, j'ai des lampes chez moi, qu'est ce qu'il me fait chier ce frigo, on lui demande de faire du froid, pas de la lumière, merde) Tu en ressos in extremis un perle de lait, caché derrière le pain de mie sans croute (c'est la moisissure sur le pain de mie qui rend le sachet opaque) Depuis l'aventure du beurre la semaine dernière, tu as bien voulu admettre qu'il y avait potentiellement un lien de cause à effet entre les diahrrées intempestives et les aliments périmés, donc tu vérifies la date sur le yaourt (en même temps c'est un yaourt, on s'en fout non?) De toute façon, y a pas de date, juste B10/06, avec le B ça veut plus rien dire. Tu manges.

Et c'est là que tu décides de rédiger cette note.

Ca foire sur ton compte blogger évidemment, tu es connectée avec ta vraie adresse gmail, tu vas pas non plus mettre ton nom, faut pas exagérer. trop fatiguée pour te rappeler du mot de passe qui va avec ta fake adresse gmail, celle que tu avais créée pour adopteunmec (c'était bien la peine d'ailleurs, pour faire ton allumeuse et pas aller à un seul rendez-vous, et à la place coucher avec un mec de ta boite que tu largueras 3 semaines plus tard, non parce que là il est beaucoup trop bavard, pardon mais je ne m'entend même pas ne pas réfléchir)

Du coup, tu l'écris dans un mail, save as draft, tu éviteras si possible de te relire demain, plutot se concentrer sur les taches faciles, comme créer un autre compte gmail, avec une adresse rigolote, hein, on n'est pas des bêtes.

Ah et tiens, mon neurone a peut être pris la bonne décision quand même, clairement là j'ai plus envie de dormir que de vomir. Bilan des pates à la mayo = positif. Jusqu'à preuve du contraire.

Et rendez-vous à Longchamps pour un festival in love, surtout.

(ps: si quelqu'un a réussi à déterminer si l'ombre louche sous les bras de Yael Naim était de la moquette oui ou non, je suis preneuse de la conclusion)